a_k_e_l_a (a_k_e_l_a) wrote,
a_k_e_l_a
a_k_e_l_a

Categories:

О Внутренней Женщине

В каждой из нас живет Внутренняя Женщина.
У кого-то она занимает все обширное пространство унутреннего микрокосма (привет, katechkina, кто-то с ней мирно сосуществует, кто-то ведет непримиримую войну, в которой победителя не может быть по определению. У каждой из нас она - своя, самобытная, непредсказуемая и уникальная. Это именно она заставляет нас в периоды ПМСа устраивать истерики на пустом месте: "Ах, ты, скотина, носки бросил под стул? Это ты меня не любишь потому что! И не уважаешь! И не ценишь! И вообще - у тебя любовница есть - если бы не было, вряд ли бы ты носки под стул бросил!" Это именно она заставляет нас периодически устраивать себе шоппинг, шейпинг и прочий митинг, спуская кучу бабла на барахло, которое мы, в здравом уме и трезвой памяти, не оденем больше никогда в жизни, кроме как в примерочной кабинке. Это именно она заставляет нас рыдать над сломанным ногтем, как на могиле безвинно почившего дядюшки, не оставившего нам в наследство ни копья. Это именно ее молитвами мы периодически усаживаемся на жуткие и губительные для организма диеты, чтобы в какой-то момент, поведшись на ее "ииииибля!", налопаться от души шоколада со взбитыми сливками. Словом, все наши нелогичные и сугубо затратные действия - это она, любимая.

Моя Внутренняя Женщина, как правило, дрыхнет сном праведницы 365 дней в году и 24 часа в сутки. Я не имею с ней никаких проблем и хлопот, ибо, в отличие от того же дивного моего Мышьюсимца, она куда менее подвижна и заметна. Я бы даже могла хвастливо сказать, что Внутренней Женщины у меня нет, "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик", если бы она приблизительно 1 раз в 1,5-2 года не просыпалась - видимо, от кошмаров, и меня не начинало нести со страшной силой. Ибо в виду тотальной спячки этой самой Внутренней Женщины, я абсолютно не умею с ней бороться. Вот не умею и все тут. С хандрой, депрессией, Любимой Болячкой, детьми, мужьями и родственниками феврализмом и пеленочной сыпью - умею, а с ней нет. Опыта-с маловато-с.
Когда моя Внутренняя Женщина просыпается - это страшно. Просто не ходи купаться. Летят к чертям все педагогические принципы, моральные устои, Мужнина нервная система и семейный бюджет. Именно в эти моменты меня нелегкая несет к косметологу на массаж/в магазин за нижним бельем/на развод и получение девичьей фамилией взад/на маникюр, педикюр и фелировку гениталий. Пиздец семейному бюджету, мирскими словами.
... Словом, вчера она пробудилась. Как-то резко. Рывком. Видимо, приснилось ей, болезной, что-то уж совсем негламурное. Может, Муж в стрингах? Первый? А как мирно все начиналось....
Вчера маменька моя, не сказать, чтоб орденоносная, в очередной раз подтвердила, что она таки приедет сидеть с Мышьюсимцем вся. Плюс дети не пошли к детскому папеньке паче чаяния. Перспектива посещения свекровьиного юбилея встала во всей своей первозданной неотвратимости. Я подсела к Мужу под бочок, вся такая красивая, со свежевымытой головой, записанная на завтра (т.е. уже на сегодня) на маникюр и укладку головы на бок, и, натурально, в купленном в Питере лиловом комплекте нижнего белья - словом, красавица - пробу ставить негде. И нежно поинтересовалась, а в чем же мне, такой красивой, завтрева ехать к свекрови на торжество.
- В кожаных штанах! - сказал мой неромантичный Супруг.
Вот. Именно на этом моменте она и пробудилась. Если б не она, поехала бы я себе в кожаных штанах, и чувствовала себя счастливой до последней возможности. Но она таки восстала, и меня понесло.
- Ты что?!?! С ума сошел!?!?! У них же низ скукожился!
Самое печальное в кожаных штанах - это даже не вытягивающиеся колени, каковые избегаются наличием на штанах в районе колена соответствующего шва, а низ, который при соприкосновении с реагентами на улице скукоживается, как будто я их в костер окунала. Словом, к подружке в гости с Мышьюсимцем в них поехать - очень даже, Мышьи пюры с них смываются на раз, а вот к свекрови на юбилей, где будет много народу, и все меня будут разглядывать - совершенное не то.
- Тогда в свадебном костюме!
Угу. Про свой свадебный костюм я уже тут однажды писала. Кого ломает перечитывать - и так скажу - он прекрасен. Только я в нем выгляжу, как глиста в скафандре. Тонкая, звонкая и везде одинаковая что на бок положи, что на ноги поставь. Плюс к пиджаку от этого костюма должна прилагаться грудь, а где я, спрашивается, до завтра грудь достану?
- Не пойдеть! - гневно сказала я.
- А что у нас еще есть?
И тут я зарыдала. Ну вот как есть у меня ничего нету! Когда я вслух вырыдала фразу: "Мне нечего надеть!", я почувствовала себя окончательно несчастной. Наверное, каждой женщине известно это неподдающееся никакому логическому осмыслению горе - шкаф ломится от барахла, а одеть реально нечего.
- Давай завтра пойдем тебе и купим... что-нибудь? - сказал мой неромантичный Супруг.
Блядь.... "Что-нибудь"? Что в плане "чего-нибудь" можно купить на наш семейный бюджет, потрепанный поездкой в славный город Санкт-Петербург и подарком свекрови на юбилей (цЫфровик купили, однако!)? Только что от мертвого осла уши можно купить. Вернее не так: купить-то что-нибудь можно, безусловно, только вот на что мы кушать будем до следующей зарплаты? Ах ты, Господи, как я несчастна!
... Пожалеть меня, несчастную, Муж мой Неромантичный...тьфу, в смысле, Орденоносный, не желал ни разу. Вот она, тупая мужская сущность - у женщины горе, а Он, вместо того, чтобы пожалеть, посочувствовать, порыдать совместно, излить посильно и выбить из-под ног табуретку, какие-то рациональные решения предлагает.
- Ну, тогда кожаные штаны!
Блин, Любимый, хвостом тя по голове во тебя переклинило! Сказано же - не вариянт.
... С горя полезла в шкаф - расстроилась еще больше. Гламурная кофточка, подаренная мне маменькой на НГ, оказалась шелковым халатиком. :( Вообще, кофточек у меня - пруд пруди - свекровь постаралась, а вот юбочек или брючечков нету вообще. Да и что из кофточек можно надеть под куртку, чтоб дуба не дать? А свитер сверху - не вариант - он так лезет, собака, что после общения с ним кофточку можно будет выкидывать прямо по приезде в ресторан. Имеется еще 2 костюма: бирюзовый, у которого пояс почему-то все время на сторону съезжает и невнятного цвета, но он мне не нравится, я его не хочу, юбка узкая и короткая, все будут пялиться на мои ноги, а у меня как раз прелестный синяк на коленке молитвами дивного нашего Мышьюсимца.
- Значит, пойдем и тебе что-нибудь завтра купим а жрать не будем до зарплаты!
Поняв, что Супруга не переспоришь, полезла подсчитывать наличность. Да-а-а-а-а.... ВСЯ Мужнина зарплата и еще немножко возлежало на своем штатном месте. Вопрос в задаче: а на что же мы, собственно, ездили в Питер, платили за квартиру и вообще жили весь этот месяц???? Что-то все-таки вельми странное творится в нашем доме с деньгами то они есть, то их нет.
... И вот сегодня, встав пораньше, и осчастливив Мужа купленной в Военно-Морском музее зажигалкой с профилем Медного Всадника, мы подались в "Солнечный Рай" за чем-нибудь.
....Я НЕНАВИЖУ ходить по магазинам. И ситуация "нечего надеть" сформировалась и встала колом ни разу не вследствие нехватки финансовых средств. Просто покупка шмотья вообще и шмотья себе, любимой, в частности, вызывает у меня амфибиотропную асфиксию, нервный срыв и неконтролируемое мочеиспускание зубную боль. Маменька моя прекрасная умудрилась осчастливить меня ненавистью к любым походам по магазинам. Кайф от шоппинга я ловлю только в магазинах, где продаются кулинарные прибамбасы. ВСЕ. А шмотки....ууууу... это - выбирать. Мерять. Раздеваться. Одеваться. Смотреться в зеркало. А на голове прическа "я-упала-с-самосвала-тормозила-чем-попало", ибо идти за шмотьем ПОСЛЕ похода в парикмахерскую - глупо. Плюс я себя ощущаю полной и негламурной дурой, когда на вопрос продавщицы: "Какой у вас размер?" я не знаю, что отвечать. Правильный ответ: "Не знаю!", но тогда мне вызовут перевозку - к гадалке не ходи. Поэтому я обычно просто распахиваю куртку/пальто/шубу и говорю: "Вот!" В приличных магазинах продавцы определяют размер на глаз.
... Словом, в "Солнечный Рай" я шла, как на Голгофу. Влеча за собой Мужа заместо креста. Магазинчиков женской одежды в "Раю" по нынешним меркам немного - штук 7-8. Ну почему? Почему в каждом магазинчике не продается только одна какая-нибудь модель на все размеры? Их же там много! Они же там разные! Это ужасно!
... Мы обошли все 8 магазинчиков, и пришли в отчаяние. Все, что мне нравилось, либо стоило столько, что я не понимаю, либо не было моего размера. Примерно к четвертому магазину я усвоила, что я уже точно ничего не куплю имею счастье носить 44-46 и вообще хочу сдохнуть. К пятому я, наконец, определилась, чего я НЕ хочу покупать. Я НЕ хочу: вечернее платье, сделанное из минимального количества тканей с максимальным количеством железочек, веревочек, кнопочек и рюшечек. НЕ хочу черную мини-юбочку с белой шнуровкой на жопе. НЕ хочу кофточек с люрексом и разрезом до середины подмышки. НЕ хочу пиджак покроя "принцесса" и юбки солнце-клеш, сделанных из мешковины. НЕ хочу желтых пиджаков в веселенький голубенький цветочек или стандартную черную полосочку. НЕ хочу удавиться - это так неэстетично. Краще выпить йаду.
Наконец, судьба занесла нас в восьмой, последний магазин. Ситуация была пиковой. Время поджимало - у меня горел маникюр и укладка. Ехать в МосМарт, где магазинчиков куда больше, мягко говоря, не хотелось. И тут я попала в цепкие руки продавщицы.
- Девушка. Я хочу брючный костюм. Строгий. Темный. Вот.
- Пожалуйста.
И я обреченно побрела в примерочную кабинку.
Первый блин, как водится, вышел комом: их 44 был, по-моему, 42-ым. Наконец, мне удалось подобрать пиджак и влезть в брюки.
- Муж, ну как?
Ответ поразил в самое мое трепетное сердце:
- О! Я У ТЕБЯ ВПЕРВЫЕ ТАЛИЮ УВИДЕЛ!
Немедленно захотелось сделать мужчине больно. :( Впрочем, я была чудо как хороша и необыкновенно изячна. В кои веки. И цена не особо "кусалась".
- Девушка! А еще у нас есть вот такая модель. Писк сезона.
Угу. Юбка солнце-клеш и пиджак-принцесса из мешковины.
- Нет! - хором заорали мы с Мужем, отчего продавщица шарахнулась и задергалась левым глазом. Удивительное все-таки у нас с Мужем порой единение наступает.
... Если вы думаете, что на этом моя внутренняя женщина заткнулась, вы ошибаетесь. Еще был маникюр с гламурными цветочкам на ногтях безымянных пальцев, укладка и коррекция бровей. Бабла потрачено - караул! Если бы не дождь на улице и необходимость донести прическу до юбилея, я бы подорвалась покупать себе новую губную помаду под цвет лака для ногтей. Впрочем, дома нашлась похожая, что несколько примирило мою Внутреннюю Женщину с окружающей действительностью.
... Паче чаяния, маменька таки приехала посидеть с внучком. Весь вечер в ресторане я просидела, как на иголках - шутка ли! Маменька впервые в жизни наедине с Мышьюсимцем! Живы ли они там вообще!? Право слово, лучше б с братьями оставила. А так Константин утяпился гулять, ибо общение с бабушкой его не прельщало ни разу. И маменька с ребеночком осталась одна. Судя по тому, что оба таки выжили, подробности будут завтра.
Напоследок моя Внутренняя Женщина закатила Мужу истерику на тему о покупке DVD-диска с "Империей под ударом" за 500 целковых (он, видимо, сделан из платины), на чем покамест и заткнулась. Спит. Спи спокойно, дорогая. И не просыпайся. Хотя бы до следующей зарплаты.
Tags: Семья
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 21 comments