a_k_e_l_a (a_k_e_l_a) wrote,
a_k_e_l_a
a_k_e_l_a

Categories:

О педагогических мифах

Ну ее на хрен, этую вашу педагогику. И чему их, педагогов, только в гимназиях учут - ума не приложу?
Помню, с малых ногтей мой отчим, безусловно, великий педагог, в котором Макаренко подох, повесившись на Сухомлинском, разъяснял мне, недосмысленной, мол, если что-то ребеночку запрещать, он всенепременнейше это будет жаждать, аки манны небесной, а вот если запретное разрешить, то будет ребеночку это вовсе неинтересно и не нужно ни разу. Три ха-ха, скажу я вам, любимейшие мои френды. Три ха-ха и с боку бантик. Поскольку дети мои прекрасные, безусловно, ни разу не соответствуют педагогическим ожиданиям родственников, и ужас что происходит.

Предыстория: Была очередная, третья, кажется, годовщина смерти моего дедушки. Я тогда жила еще с ныне покойной бабушкой. И приходит к нам с бабушкой маменька моя, не сказать чтоб орденоносная, вкупе с шефом. Приносят, как положено на помин души, стопку блинов и бутылку коньяка "Белый дятел аист". Садятся за стол, наливают, понятное дело, три рюмки: маменьке, шефу и бабушке - я коньяк умею пить только после поллитра красного крепленого - проверено. И тут четырех или пяти - не помню - летний прекрасный мой мальчик Темочка говорит: "А мне?"
В этот момент я вышла за чем-то на кухню, предоставив родственникам, на минуточку, с тремями высшими образованиями на троих, одно из которых - педагогическое - разбираться с детской тягой к алкоголю самостоятельно. Когда я вернулась, лица у родственников были несколько вытянутыми, а чадо цвело пышным цветом.
- Мам, чего?
И тут выяснилось ПРЕКРАСНОЕ: шеф, не долго думая, протянул алкающему алкоголя чаду рюмку с коньяком....
- Ну, ты понимаешь, - оправдывался он позднее, - я думал, он понюхает, ну, может, лизнет и скажет: "Пейте этую гадость сами!"
Четырехлетний дивный мой мальчик Темочка хлопнул 50 г коньяка, не поморщился, и сидит. И родственники сидят. С крайне высокоинтеллектуальными лицами....
... Дальнейшее было прекрасно: чадушко мое пело песен, плясало танцев, смердело перегаром и гуляло до 3 ночи. После ужина пошли гулять, чадо по выходе на лестничную клетку уронило тащимую пустую пластиковую бутылку, и тут я услышала, как у меня за спиной заплакала бабушка: "Напоили ребенка пьяного, теперь бьют!!!"
- Бабушка! Мы не бьем, это он бутылку уронил!
- Ноо-о-о-ожньки бедного не держат! - пуще прежнего зарыдала старушка, - Ру-у-у-ученьки не работают!
О, Господи....
Собственно, этот эксперимент должен был раз и навсегда донести до безмозглой меня, что с моими детями эти педагогические экзерциции не проходят, но ведь нет. Хотя я сегодня была не столь экстремальна, но не без экспромту...
... Словом, вчера с Ариной Родионовной катался на банане сегодня ездили мы с дивным нашим Мышьюсимычем в зоопарк. В зоопарке все было прекрасно, если не считать зигзагообразных забегов на дальние дистанции, устраиваемых ошалевшим от воли Мышьюсимцем. Укатали друг друга, как Саврасок, после чего подались пообедать в ресторацию. В ресторации чадо откушало лапши, закусило роллами





и, сыто отдуваясь, отвалилось. Охреневшие от жизни родители заказали себе кофе.
- А мне кофе? - гневно поинтересовалось чадо. - Я хочу кофе!
- Да на здоровье! - ехидно сказала мать-ехидна и пододвинула чаду чашечку с эспрессо. В эспрессо плескался милипиздрический пакетик сахару, он был крепкий и горький - как положено. "Ну, - думаю я по девичьей своей наивности, - сейчас оно это попробует, скажет: "Какая гадость!", и я допью!" (Внимание! Сейчас будет слово "хуй"!) ХУЙ! В четыре глотка чадушко выхлебало кофий


утерло рот рукавом и изрекло:
- Ну все. Я пойду покую!
Окружающие умерли. Мы - тоже.
(ЗЫ: Не надо мне рассказывать, что кофе детям вредно. Я в курсе).
Tags: Семья
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 31 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →